Harry Potter e il Criceto Mezzosangue, ...hp digital invent xD

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue
Capitolo 11

Ricordi

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Io abito tra Loreto e Turro

E quando son contento sburro

Elio e le storie tese – Alfieri
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Harry era in camera sua. Stava dormendo profondamente quando…

Frusc

Un fruscio lo svegliò. Aprì gli occhi, era buio, sentiva una presenza muoversi vicino a lui, non sapeva se era ostile o no, così… accese la luce!

“Aaaaaahhhhhhhhh”

“Aaaaaahhhhhhhhh”

Harry si ritrovò faccia a faccia con un essere verde che strillava.

“Ma porca ma smalmignocca” disse Harry “Non ti puoi preparare la cena come tutti quanti”

“Tu non hai fame?” rispose l’altro mentre partiva la musichetta dei Sofficini, ma Harry rispose

“No! Inculatus!” Così morì Carletto, ma non per l’inculatus, perché come passamontagna aveva usato un calzino di Harry prestatogli da Bobby l’elfo da guardia. Subito dopo Harry si rimise a dormire. Un sogno, ecco, era piccolo e c’era Dudley che lo usava come sacco per la boxe, ora era cresciuto e Dudley lo usava come antistress… Ma questi ricordi erano sfuggenti, invece ecco il soffermarsi di un ricordo, il suo primo viaggio sull’espresso per Hogwarts.

“Ciao” disse ad un bambino con i capelli rossi seduto davanti a lui. “Ciao” rispose l’altro. Parlavano tutti e due con la solita vocina da bambino cretino.

“Come ti chiami bambino?” Chiese Harry

“Non lo so”

“Come non lo sai? Non me lo vorrai dire semmai?”

“Non te lo posso dire… Mia mamma non vuole”

“Oh”

“E la tua mamma vuole?”

“Non lo so”

“Perché?”

“Purtroppo è morta”

“BUHAHAHAHA!!! La mamma di Harry… s’è root”

“Pure i miei coglioni!”

“Scusami se ho detto qualcosa che ha turbato il tuo animo sensibile… comunque il mio nome è Ron Wesleay, ma puoi chiamarmi testa di cazzo, mio padre mi chiama sempre così!”

“Oh, invece il Mio nome è Fores Forest Gumpppp”

“Come?”

“Il mio nome è Harry Potter”

“Porco cazzo allora hai anche la… cicatrice!”

“Oh… si ecco”

Detto questo si alzò i capelli mostrando la cicatrice.

“Bella” disse Ron mentre la toccava “La mitica saetta”

Harry parve non apprezzare molto il contatto fisico, così rispose “No! È la mitica ‘N’ di Non Rompere er cazzo! E ce semo intesi! Aho! Ma porco Judo! Cazzo!”

Dissolvenza, erano arrivati a scuola e stavano facendo il banchetto di inizio anno.

“Oh, Sir Nerkiolas!” esclamò un ragazzo osservando un fantasma che si avvicinava verso di loro. “Salve” rispose il fantasma.

“Io so chi sei” disse Ron “Tu sei Nick Quasi Senza Cazzo!”

“Preferisco Sir Nerkiolas grazie!” ribatté questo, ma a quel punto s’intromise Hermione

“Come fa uno ad essere Quasi Senza Cazzo?”

“Beh ecco..” disse lui “Così”





CENSURED



“Ahh” esclamarono tutti in coro disgustati.

Dissolvenza…

Secondo anno.

“Stupida mezzosangue” Esclamò Malfoy

“Questa me la paghi” disse Ron mentre puntava la bacchetta contro questo “MangiamMerda!” ma la bacchetta di Ron era difettosa. Così l’incantesimo colpì Ron anzi che Draco.

“Ron stai bene?” chiese Hermione. Ma Ron non la ascoltava, gattonò per un po’ fino a quando sputò qualcosa….



E no ragazzi, cioè già non è il massimo mangialumache, ma MangiamMerda fa proprio schifo io non c’è la faccio… dai mi prendo un Baulin e continuiamo al capitolo successivo.

xDDDD

questa era la migliore xD

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue
Capitolo 12

X Merd
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Arriva clistere…

Di lui scoprirai…

Che gli piace esplorare

Gli piace sturare

È fatto così!

Elio e le storie tese – Arriva Clistere



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Erano tempi duri per Harry, i professori continuavano a caricarli di compiti, Piton era sempre più stronzo(come sempre) e tutti avevano paura di lui perché parlava il cricetese, in più era pure faccia di culo!

Ma un giorno accadde una cosa terrificante. Harry stava camminando quando sentì dei passi che lo seguivano.

“Signor Anderson…”

Harry si girò di scatto e si trovò davanti all’agente Smith.

“Lo sente questo rumore signor Anderson?”

“No” rispose sinceramente Harry

“Ah, è vero…” Prrrrrrrrr “Ahhh… questo è il rumore della sua morte” detto questo prese Harry per il collo e si mise sulle rotaie mentre arrivava il treno(Le rotaie dentro Hogwarts? Non c’è più religione! Amen!).

“Ora mi divertirò a vederla morire signor Anderson”

“Il mio nome… il mio nome è Harry!” Così saltò cercando di far sbattere l’agente al soffitto, ma sbagliò mira prendendo una lampadina che si ruppe, facendo cadere i detriti, uno dei quali ferì l’agente che indietreggio, spostando una leva che fece cadere il carico di una ruspa sulla testa di una vecchietta che stava giocando a dama con la nipotina che fuggì strillando, bloccando la ragazza di Slining Doors che perse il treno e per l’incazzatura picchiò un cane che si sbatté al cambio del treno che deragliò e uccise l’agente, facendo salvare Harry(Che culo!).

Il ragazzo riuscì a fuggire, ma all’improvviso il treno si fermò facendo uscire il nuovo agente Smith, ma subito dopo questo(Perché questo? Mica l’hai in mano! ND Mia Prof delle Medie) si bloccò, emise uno strano suono poi Harry si accorse cosa succedeva. Lord Hamtaro stava infilando una delle sue zampette nel petto dell’agente, trasformandolo in un altro Lord Hamtaro. “Harry Potter” disse questo, quando hai tentato di uccidermi hai alterato il mio codice a barre, così adesso posso moltiplicarmi all’infinito, prendendo il corpo di chiunque mi capiti attorno”. A conferma di quello che aveva appena detto infatti un esercito di Lord Hamtaro invase la stazione inseguendo Harry Potter che fuggì. Improvvisamente Harry vide i suoi amici che dissero

“Non ti preoccupare Harry, ci pensiamo noi”

Così il ragazzo prese a correre ma si trovò davanti ad un Lord Hamtaro scampato che raccolse un cavo dell’elettricità e lo buttò sulla faccia di Harry che divenne cieco(Ma mica per il cavo… Per le troppe seghe(Si bambini, harry era un taglialegna(Sennò i bambini restano traumatizzati!))). Quest’ulimo non vedendo niente si sbatté ad un barile di materiale radioattivi il quale materiale lo colpì agli occhi rendendolo doppiamente cieco. Ma una parte del liquido colò su un’acromantula che si sentì in dovere di andare a pungere Hagrid che di poco schiacciò Ron che mentre si arrabbiava per Hargrid gli venne in mente la fortuna che aveva Harry, così mentre diventava verde dall’invidia venne investito dall’ondata di materiale radioattivo.



Remus era dal dottore e aveva appena scoperto di avere un tasso di ferro troppo alto nel sangue, ma anche Remus venne ricoperto dal materiale mettendo fine alla discussione.



Hermione era andata a portare i fiori alla tomba di Sirius, quando il tempo cambiò il cielo diventò nuvoloso e lei e la tomba di Sirius vennero investiti contemporaneamente da un fulmine e dal liquido.



Silenzio



…..



“Arrrghh… Bellatrix di merda!!” La tomba di Sirius si aprì lasciandone uscire Il Conte Sirius, una strana persona molto simile al padrino di Harry ma con dei grossi canini. “Hermione hanno bisogno di noi, andiamo!” detto questo i due corsero verso gli altri. Dopo sei ore e mezza di corsa si trovarono tutti dentro Hogwarts, circondati da centinaia di Hamtaro. Erano circondati(L’avevo già detto?), le loro esistenze stavano per finire, quando…



ETCIÙ!!!



Hagrid starnutì spazzando via tutti i criceti. “C’è la siamo vista brutta!” disse Remus “Meno male che Harry ci ha salvati!”.



Harry nonostante non ci vedesse una mazza riusciva a vedere. Era il cieco con più vista del mondo. Grazie al materiale radioattivo le sue orecchie erano in grado di captare i rumori e ricostruirli creando una mappa di ciò che lo circondava. Grazie al materiale radioattivo i sensi rimanenti si svilupparono a dismisura trasformando Harry in qualcosa di veramente strano. Si creò una divisa e iniziò a proteggere gli innocenti-deficienti(Neville) sotto il nome di… MerDevil!



ma io quando leggo sta fic mia madre me prende sempre x una tossica (sapesse ) rido come una deficiente davanti al comp!!!!

beh,tua madre nn ha mica torto quando pensa ste cose

altro chap

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue



Capitolo 13

Magistra laudat discipula



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C’è un grande prato verde

Dove nasce della roba

Che si chiama Marijuana

Quello è il grande prato della gioia

Gem Boy – Il grande prato verde



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“Non può essere!” stava esclamando Hermione

“Cosa?” chiese Harry che aveva appena preso parte alla discussione

“Ron, diglielo tu” disse lei

“Vedi” cominciò il ragazzo “Abbiamo scoperto come è morta Ginny”

“E come” chiese Harry

“È tutta colpa di Draco, l’ha attirata in una trappola e poi l’ha uccisa trasformandosi in un Alieno”

“Ah, si” disse Harry “Quello ora è pure mezzo zombie, è stato morsicato, ora è un Aliezombie, o Zombalien, fai te”

“Resta colpa di Draco!” replicò Ron

“Si, ma pure quel puttanone di tua sorella…” ma Harry venne interrotto da Hermione

“Come osi? Eh? Come ti permetti di paragonare le puttane a Ginny?”

“Ma infatti io ho detto puttanone!” cercò di giustificarsi Harry

“Mi spiace Harry, ma puttanone è troppo simile a puttane, perciò ho vinto io!”

“E dove sta scritto?” gridò il ragazzo

“È scritto in storia di Hogwarts, perché l’ho letto, io!”



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TC1(Telecronista1): bellissima partita oggi amisci…

TC2: Ehi, ma che succede? È appena entrato in campo un uomo nudo

TC1: Non è nudo amisci, è in perizoma borchiato verso l’interno, che schifo!

TC2: E che male! Chissà perché lo fa?

Voce fuori campo: Il signor Miky1(Minky-one) ha scommesso che se esiste un canale porno che trasmette 24h su 24 CENSURA CENSURA CENSURA allo stadio!

TC1: E se lo guardi col perizoma borchiato verso l’interno ti sturi il sedere in allegria!



FINE

Passarono i giorni e la scuola andava sempre peggio. Ma un giorno Harry decise di andare nel bagno delle ragazze per spiare una bella gnocca(per passare un po’ di tempo in allegria) che era appena entrata li, così si avvicinò quatto quatto e…

“TU… NON PUOI… PASSARE!!!” Silente era spuntato da dietro un angolo e ora intralciava la strada di Harry

“E dai” replicò il ragazzo “Solo un pochino”

“Il fuoco oscuro non ti servirà”

“Se mi fai entrare lo vedi il fuoco!”

“TU… NON PUOI… PASSARE!!!”

“Ho capito...” Ma proprio in quel momento una giornalista lo fotografò e fece un mega articolane sul fatto che Harry fosse uno spione.

“Oh merda!” disse il ragazzo “Questa volta ho fatto proprio una figura di merda! Big? Big?”

Cosa c’è?

“Ho fatto una figura di merda?”

Abbastanza molto!

“Che si può fare?”

Un bel torneo che rialza il morale ed è più fico

“Ma non ho molta voglia di duellare”

E a me che me frega… Allora ci vuole una scusa… Che mi invento? Colin Canon ha trovato la sua ragazza a pomiciare con Harry!

“Che pezzo di merda!” disse Colin “Questa è un’offesa che va lavata col sapone!”

O con un duello?

“Mica male” disse Colin “Prono Harry?”

“No” rispose quello, ma Colin lo anticipò col suo incantesimo

“Ora et labora!” Harry lo schivò e rispose con un velocissimo

“Lupus in Fabula!” che però mancò Colin, andando a castrare Piton.

Appena Colin si accorse dell’accaduto si rimise in posizione ed esclamò “Domus de Janas!”

Harry venne colpito solo di striscio, così rispose “Sa die de sa Sardigna!”

Colin venne colpito ad una spalla, ma ebbe la forza di rispondere con il suo “Ancillae epistulas dominis scribunt!” che colpì Harry in pieno stomaco, facendogli fare un volo di tre metri.

Colin stava per finire Harry con un potentissimo “Brevis Lezio” ma venne fermato dal “Terra rotunda est” di Harry. L’incantesimo prese Colin alla gamba che cadde a faccia a terra rompendosi il naso. Harry si avvicinò al ragazzo, gli puntò la bacchetta alla testa e gridò “Aurum et Gauium!”

“Aaaaaaaahhhhhhhh!!!” gridò Neville che si era messo in mezzo per cercare la lista delle parole d’ordine della sua casa.

“Ah, ah!” esclamò Colin rialzandosi. Prese la bacchetta e puntandola allo stomaco di Harry gridò “Nauta vincio magistram!” e di colpo per Harry diventò tutto scuro (“ma non era cieco?” chiederete voi, ma lui aveva i sensi di Daredavil, perciò ci vede con le orecchie!).



Due giorni dopo si svegliò di colpo gridando “Magistra laudat discipulam” uccidendo per sbaglio Cho che era andata a trovarlo.

“Merda!” esclamò Harry “E adesso chi mi ciulo? Ron?”

“C’è la ragazza di Colin che non è per niente male” rispose Ron

“Non mi piace più” rispose Harry

“Non ti piace più? Ma se gli sbava dietro mezza scuola… a lei e a Colin”

“Che gran figone che è Colin” s’intromise Hermione

“Lasciamo perdere” disse Harry, “Piuttosto, tra un po’ di giorni ho la partita di Spruturry!”

“Bisognerà che ti alleni” disse Ron

“Si.. ma con chi?” Chiese Harry

“Non guardare me!” rispose Ron

“Ci sto io” disse Ginny…



Questa volta vi lascio col mistero eh? Vi starete chiedendo che ci fa Ginny visto che è morta… In verità me lo sto chiedendo anche io… Ah si, me ne sono ricordato(a volte capita), ci vediamo al prossimo chap



Adesso mi scrivo in fretta il motivo che sennò me lo dimentico… E voi che spiate eh?

ma come cazzo gli vengono in mente ste cose???

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue
Capitolo 14
Ba Bomba
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Sentirai un razzo missile

Che si infila tra le tue valvole

Tra gli ingranaggi sprinta e va!!!

Gem Boy – Orgia Cartoon

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“Ci sto io” disse Ginny

“Ginny?” disse Ron guardando la sorellina stupefatto “Cosa ci fai tu qui?”

“Faccio parte della storia, non te lo ricordi? Sono tua sorella!”

“Ma eri morta!”

“Lo so, lo so, ma questo è un piccolo particolare…”

“Un piccolo particolare??? Tu eri morta ed ora sei viva! Perche? Perché? Perché gli aerei che continuano a cadere non li fanno del materiale delle scatole nere? Perché continuano a mettere nei Cheesburger il cetriolo, che su cento persone piace ad uno solo?”

“Ron!” s’intromise Harry “Non è il momento di mettersi a cantare i Gem Boy, invece, Ginny, come mai sei viva?”

“Sono venuta ad avvertirvi!” disse lei

“E di cosa?” chiese il fratello

“Di un grave pericolo!”

“Quale?”

“Il Dottor Tal Dei Tali ha inventato una bomba ai brufoli! Vi scorderete tutti quanti la pelle liscia! Ma la cosa più terribile è che la pozione Topexan non ha alcun effetto!”

“Ommiozio!” Esclamarono Harry, Ron e Cristina D’Avena insieme “Ma è terribile!”

“Si” rispose Ginny “Dovrete fermarlo, viaggia su un camion a nord da qui dovrete fermarlo! Per la miseria, dovete fermarlo! Perché lo dovete Fermare che lo dovete fermarlo, fermatelo!”

“Io mi occupo di disinnescarla” disse Harry “Sono un esperto artificiere!”

“Io potrei giocare a scacchi, visto che so fare solo quello! Ma potrei guidare il camion per fare in modo che non cada in un burrone, visto che si dirige verso un burrone, vero Ginny?” chiese Ron

“Si, è un classico” replicò Ginny

“Lo sapevo!” disse Hermione

“Come facevi a saperlo?” Chiesero gli altri tre

“C’è scritto in storia di Hogwarts, perché l’ho letto io!”



Due ore dopo, i quattro stavano salendo sul camion, Ron, detto anche Ron Schumacher Weasley,si occupava di guidare il camion per non farlo cadere nel burrone, Harry, esperto artificiere stava aprendo la bomba per disinnescarla, Hermione leggeva un libro su come disinnescare le bombe(Storia di Hogwarts) ed infine Cristina D’Avena cantava una canzone carica di suspance per rendere il lavoro più difficile.

“No, canta quella più potente!” disse Ron

“Quale?” chiese Cristina “Quella dello ‘Squalo’?”

“No, quella di Hamtaro!” replicò lui

“Ah, allora era:

H come Emorroidi

A come Aia quanto fanno male quando ti vengono!”

“No, non era così” disse Ron “Era:

H come Hamtaro

A come Amtaro

M come Mtaro

T come Taro

A come Aro

R come Ro

O come O

… come …!

Non era così?”

“Volete stare un po’ zitti che non riesco a concentrarmi?” chiese Harry

“O si scusa” disse Ron, poi continuando sottovoce “Canta quella di Topo Gigio!”

“Harry!” disse Hermione “Qui in Storia di Hogwarts dice: Aprire la bomba svitando le viti, guardare i fili, contarli e fare la radice cubica del quadruplo della doppia X della metà dei fili alla ventiquattresima, hai già fatto?”

“Sto iniziando a svitare la prima vite” rispose lui



Sei ore dopo



“Ecco fatto! Ho svitato tutte e due le viti, ora cos’è che devo fare?” chiese Harry

“Ronf… Ronf… Oh, cosa hai detto Harry? Mi ero appisolata, quanto tempo ci rimane?” disse Hermione

“Sedici, quindici, quattordici, tredici, secondi!”

“Oh beh… Cosa? Tredici secondi?!?!?!”

“No, ora sono dieci, anzi nove”

“Corri Harry, dobbiamo tagliare il filo giallo evidenziatore a strisce verde metallizzato con dei quadratini blu elettrico…”

Ma Harry si era messo a correre per tutto camion

“Harry, che stai facendo?”

“Sei tu che mi hai detto di correre”

“Harry, non è il momento di scherzare, se la bomba esplode ci ritroviamo tutti con i brufoli, mentre se tagliamo il filo sbagliato esplodono i ¾ del pianeta, sei disposto a correre questo rischio?”

“Per i brufoli questo ed altro!”

“Allora taglia il filo che ti ho detto, visto che mancano solo 2 secondi e mezzo!”

“Qui ci sono solo cinque fili, nero, nero, nero, nero e nero”

“Allora facciamo come nei film, scegli a caso”

“Ok, taglio quello nero, fatto… wow siamo vivi!”

Infatti il timer si era fermato a 0.4 secondi dalla detonazione

“Evviv…” ma proprio in quel momento i ¾ del pianeta esplosero, perché avevano tagliato il filo sbagliato, così successe che lo scrittore di questa ff sfigata creò una macchina per tornare indietro nel tempo per dire ai suoi personaggi di tagliare un altro filo, così altre quattro volte i ¾ del pianeta esplosero.

“Allora ragazzi, questa è la quinta volta che torno nel passato per salvarvi, avete già provato tutti e cinque i fili e siete morti tutte e cinque le volte, come è possibile?” chiese BigFut

“Mah, non so” rispose Harry

“Passami un attimo la bomba” disse BigFut, la prese, la osservò minuziosamente ed infine la riconsegnò ad Harry dicendo “E questo cos’è?”

Harry osservo la mano di Lord BigFut che indicò un pulsante su cui stava la scritta ‘Per disattivare la bomba premere questo bottone’

Così Harry premette il bottone, disinnescarono la bomba e tornarono ognuno a casa propria, ovvero loro ad Hogwarts e io a casa mia!

sn ankora all'inizio ma lo posto lo stesso....
buhuhahahahahahhahahahahahaha

Harry Potter e il Criceto Mezzosangue



Capitolo 16

X Potter



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El sciur Francesco, oh, oh, oh

Lui va a lavorare, ma glielo mettono nel culo,

Elio e le Storie Tese – Cani e padroni di cani



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“Cosa?” disse Van Helsing girandosi di scatto “Ah, buongiorno sottocadetto Nut, dov’è il minicretino Ella? Ah, comunque non trovo più i miei artigli di adamantio e lei sa come ci tengo, in più adesso non potrò più partecipare al film X-men! Gneeeeeeee”

Ma proprio in quel momento dagli occhi di Harry fuoriuscì un laser rosso che devastò parte dell’edificio.

“Ciclope?” chise Van

“No, sono solo un po’ astigmatico” rispose Harry

“Io ho il raffreddore” s’intromise Ginny

“E io c’è l’ho più piccolo di tutti voi messi insieme!” concluse Ron

“…”

“…”

“…”

“…”

“…”

“…”

“Qualcuno vuole della cioccolata?” propose Remus



***

MESSAGGIO PUBBLICITARIO



HARRY: Hey qualcuno sa dove sono finiti i miei occhiali?

GINNY: Non riesco a cucinare il pollo fritto!

RON: Perché ho i capelli rossi?

HERMIONE: I tuoi occhiali sono sul letto, non riesci a cucinare il pollo fritto perché friggi un pollo già fritto e tu Ron hai i capelli rossi perché c’è nel DNA dei tuoi genitori e perché sei un cretino!

HARRY+GINNY+RON: Ma come le sai tutte queste cose?

HERMIONE: Sono scritte in “Storia di Hogwarts”

RON: Wow, corro subito a comprarlo!

GINNY: Si Ron e fai bene, anche perchè con i magico concorso puoi ricevere ogni giorno una ciocca di Harry Potter con il set per il Vodoo!

HARRY: E funziona davvero! Ahh! Purtroppo!

RON: In più assieme al libro trovi il pratico kit: “Come fregare la ragazza al tuo migliore amico!”

HARRY: Wow! Volo a comprarlo!

CHO: No perché ti ho appena troncato in due la scopa!

HARRY: Perché?

CHO: Perché ora sto con Ron!

REMUS: Ehy, dove trovo la formula chimica della barretta di cioccolata?

SIRIUS: La risposta è solo su…

TUTTI: Storia di Hogharts!

HERMIONE: E ricordate: “Storia di Hogwarts” perché l’ho letto, io!



FINE

***



“Ehy perché il povero sfigato devo sempre farlo io?” chiese Harry

“Dai non è il momento” disse una voce alle loro spalle. Si girarono e si ritrovarono faccia a faccia con…

“Vin Disel!” Disse Ron”Me lo fai un autografo? Guarda ho il foglio, aspetta che cancello quello di Krum… fatto! Allora?”

“Chi è Vin Disel?” disse l’uomo “Io non sono Vin Disel! Io sono quello che fa la sua parte nei film”

“Tu sei quello che fa Vin Disel nei film?” Chiese Hermione

“Si, Vin Disel non esiste, è un mio personaggio capite?” disse l’uomo

“Ma allora tu chi sei?” domandarono in coro gli altri

“xXx”

“Figo!” disse Van “Piacere, io sono Van Helsing, ma puoi chiamarmi Van. Ho partecipato a X Men, quindi puoi chiamarmi anche X Van, o Van X, o magari Vanx, ma alcuni mi chiama Vaxn se non pure Vxna Xvna o…”

“Io sono Harry Potter, per colpa del mio problema agli occhi prima sono diventato cieco senza essere slovacco, ma adesso che ci rivedo, anzi pure troppo visto che distruggo tutto se mi tolgo gli occhiali…”

“Vuoi arrivare al dunque?” disse Hermione spazientitasi

“Ho gli occhi come ciclope di X-men quindi puoi chiamarmi X-Potter!”

X-Potter… dal 3 novembre nei cinema!

“Che era?” chiese xXx

“E chi lo sa” replicò una sedia

“Qui c’è qualcosa che non quadra” disse Ginny

“Non so se mi spiego” disse il tovagliolo

“Ehy, sai dire gatto con le orecchie?” disse la McGranit trasformatasi in gatto

“No” ammise Ron

“Io si: gatto con le orecchie! Ahahaha!!!” disse la porta

“Forma, furma, firma!” gridò Harry “Qui c’è qualcosa che non va, le porte parlano, Hermione sta zitta, Ron ha un QI(Quoziente Intellettivo), Remus non mi offre cioccolata, che è sta storia? Per rimettere tutto apposto dobbiamo cantare una canzone psico-esofageo-propiziatoria”

“Wow ragazzi! Forse ho fumato troppo, ma mi sembrato di vedere un tovagliolo parlante!”

“Fanculo Ron! Allora cantiamo quasta benedetta canzone, intitolata “La danza delle seghe” di Baggry Ponte”

Così tutti iniziarono a cantare

“Spiriti impotenti, vi inculiamo

vegliate su noi che stanotte trombiamo!

Volti alla luna, alta la fronte

Danzano le Seghe di Gabry Ponte



Quando è notte il lupo grida all’ombra della gnocca

La danza delle seghe non usa mai la bocca

Fichi e spiriti cagate

Dentro al cesso della luce

Tramontate stelle

trombo le sore-e-elle



Dodici CENSORED squarciano la CENSORED scura

La danza delle seghe signore di goduria

Dalle strade orgete

Lento il fuoco dentro brucia

Spettri nell’uccello fate il vostro ballo”



Ma appena finita la canzone però passòl’intera casa di Serpeverde che intonava

“Perché Weasley è un ricchione

ogni due se ne fa tre

e noi cantiam perché

perché Weasley è un ricchione



Wesley c’è l’ha piccolo

Grande quanto un boccino

E noi cantiam perché

Perché Weasley è un ricchione!”



“Oh, Harry vuoi qualcosa che fiaccia viaggiare?” Chiese Ron

“Ok” rispose il ragazzo

“Ecco”

Harry guardò quello che Ron gli aveva appena dato poi disse

“E cosa è?”

“Il biglietto del tram!”



TANANANÀ TANANANÀ(Nona di Beethoven)

Finale drammatico questo capitolo eh?

P.S. Per chi(Come un mio amico) non avesse capito la battuta eccovi la spiegazione:

Harry chiede a Ron qualcosa che faccia viaggiare(inteso come droga) e lui gli da i biglietti del tram che è un mezzo di trasporto e che appunto serve per viaggiare